Perdóname por no amarte ...

Vi todo desordenado en mi ausencia en su vida. No sé si era escenificación suya, si era yo quien tiraba la cuerda a la organización en nuestra vida o si me desmoroné su mundo. Esta última posibilidad me trae un poco de culpa, yo confieso. ¿Fuimos felices, no es verdad? Y cuando decidí partir, creí estar haciendo lo mejor para nosotros. No quería verte caer o perder las fuerzas. Perdóname por eso.

Yo sé ... Usted va a decir que no tengo derecho a decidir lo que es mejor para usted. Tiene razón, no lo tengo. Pero tengo el deber de decidir lo que es mejor para mí, y fue con mucho sufrimiento que miré hacia nosotros dos viendo el fin. Mi felicidad había terminado. No importa de quien sea la culpa. Honestamente, siempre he encontrado que el final de una relación es culpa de los dos, en el 99% de las veces. Pero fui yo quien decidió partir (físicamente) de esa relación, porque ya habíamos partido de la vida el uno del otro desde hace mucho tiempo, lo sabes.

No he sido capaz de amarlo de la manera en que usted es

Cuando empezamos ese viaje,

ideé una relación que tal vez haya existido por algún tiempo. Fue con orgullo que asistí a la gente alabando a la pareja que figura, la familia que construimos, los hijos lindos que tuvimos. Todo era perfecto. Pero había un vacío en mí difícil de llenar ... Y todos los días te cobra por eso. ¿Sería justo con usted continuar así? Es ... No puedo decidir lo que es mejor para usted. Pero puedo elegir no ser el mal en tu vida. Por eso yo partimos.

No tenía más en mí el amor que usted necesitar. Perdóname por no amarte más. Yo ponderé tomar esa decisión. Yo pensé en ti, en nosotros, en nuestros hijos, en nuestros padres, nuestros "amigos" ... Por incontables veces me miré en el espejo largamente y con los ojos llenos de lágrimas pregunté para mi reflejo: ¿Estás seguro? Pero qué es lo que quieres de la vida? ¿Estás seguro?

No supe responder con exactitud lo que quería de la vida. Pero no quería más estar contigo.

Hice una lista de todos sus defectos y usé como combustible para no retroceder en mi decisión. Yo puntué todas las cosas malas entre nosotros y me agarré en ellas para no olvidar que aquella ya no era la vida que yo quería. Entonces alguien me aconsejó hacer lo contrario, a poner en la balanza las cosas buenas entre nosotros, los motivos que me hicieron quedarme y que me harían continuar. Para mi sorpresa y tristeza, no quedaba nada en que me agarrar. Yo creía que habíamos construido un cimiento sólido, sobre la roca, pensé que teníamos la receta del pastel, que éramos una pareja perfecta, y no observé que el amor reina en la imperfección entre dos partes que temen sí, todos los días, no tener más el otro cerca.

dejamos de tener miedo del fin, porque creemos que nunca llegaría. Dejamos de conservar el amor, los celos sanos, el cariño diario, el cafuné y los momentos a solas, porque llegamos a un punto en que nuestra prepotencia juzgó tener una relación inquebrantable. Así que no percibimos el amor terminar día a día, un poquito todos los días, en dosis homeopáticas y fatales.

Yo sin amor, no soy nadie ... Necesito amar y yo necesito demasiado recibir ese amor de vuelta No he visto más en ti motivos para amar y, después de repetir cientos de veces para el reflejo en el espejo, "¿Estás seguro? Decidí, por mí, de la manera más egoísta que pude, que ya no quería quedarse. Porque si se quedara, no sería más la persona que usted merece, y poco importa qué tipo de persona usted realmente sea, en nombre de todos los años que compartimos juntos, usted merece la felicidad y el amor que ya no puedo darte .

Yo seguí mi camino. He encontrado un nuevo amor. No esperé ningún minuto más, porque esperé años mientras estuvimos juntos y cuánto tiempo más debería esperar?

Me fui cargando la culpa, deseando tener el poder de dejarlo bien, sin dolor, comprendiendo mis motivos y, con suerte, concordando con ellos. No sé si fue así. No sé qué sentimientos lleva dentro de ti.

Yo vi tristeza y vi su mundo abandonado, parece que estacionado esperando, quien sabe, mi arrepentimiento, la constatación de mi equívoco al decidir partir. No tiene ningún engaño. He comprobado varias veces mi corazón para estar seguro de que no te amo más. No con el sentimiento hombre-mujer. No sin mirar hacia usted con esa preocupación fraternal de bienestar. No dispara el corazón. No estremece el cuerpo. No se entusiasma. Se volvieron días después de días, en un movimiento mecánico de la vida. Por eso yo partimos, llevando una culpa inmensa en los hombros, porque yo prometí y juré amor mirando en sus ojos, delante de aquel juez de paz y en muchos otros momentos en que abrazados dije que estaría siempre allí.Yo no contaba con el fin.

En aquellos días, usted me daba motivos de sobra para respirar en cada momento malo y pensar en todo lo que había de bueno y que me haría continuar. Erramos cuando confiamos en esa 'pseudosolidez'. Erramos cuando acabaron los besos de lengua, el ojo en el ojo para decir "te amo" y el mensaje en el medio del día. Errí cuando dije que no creía más en el amor romántico y que creía que un amor amigo era el que hacía la relación duradera. En ese día, cuando tomé lo que había de mal entre nosotros y maquillé queriendo hacer parecer una buena cosa, elegí cultivar el veneno que mató nuestra relación.

Yo partiba ... Adié y protejé la decisión por demasiado tiempo y la ola se hizo tan grande que salió arrastrando todo. La familia, la casa, los hijos ... Nada de eso hizo una barrera segura para mantenerme allí. Yo partimos con un coraje fajuta, de pecho húmedo y resolviendo la vida, sólo. El corazón poblado de miedos e incertidumbres, pero con plena convicción de que ya no era mi lugar, mi hogar.

Mirando ahora, tengo la impresión de haber hecho su mundo derrumbarse. Estoy casi seguro de que su mundo se apoyaba en mí y yo quité su ancla. Me acuerdo de su expresión de rabia preguntándome si creía que no sobrevivir sin mí. Por supuesto que nunca pensé eso. Pero quería verte mejor ahora. Quería haber tomado una decisión que fuera realmente buena para nosotros. Que me aliviara la culpa por mirarte a los ojos y sentir que no puedo amarte. Perdóname por eso.

Tal vez usted me odie. Tal vez un día me agradezco. Tal vez me ame. Tal vez sienta rabia y dolor y esto acabe en algún momento. Tal vez un día la gente se siente, tome un café y usted me hable de su vida, dígame que fue mucho mejor así. Tal vez yo no deba pedirte perdón por no poder amarte. Tal vez debo pedir perdón a mí por llevar esa culpa, por decidir por mi felicidad, por creer que tengo responsabilidad por la tuya. Tal vez ... Pero es con convicción que miro en el reflejo en el espejo hoy y respondo: - ¡Estoy seguro!

No sé hacia donde voy ... Pero donde estoy hoy me hace feliz, por eso solté el peso del cuerpo y estoy dejando que el viento me lleve , ajustando vez u otra a las velas y siguiendo mi corazón. Yo ya no tengo ese amor romántico, pero tengo gratitud y respeto por la historia que construimos, por los años que dividimos, y tengo en mi corazón el deseo sincero de que usted encuentre la felicidad que no puedo dar.

Perdóname por no amarte ... Pero si no puedo perdonarme, sea feliz. Así, yo ya tendré mi redención.