¿Qué caracteriza la codependencia emocional? Se refleja un vicio en relación a la dependencia de otra persona, que puede suceder tanto en la relación de una pareja como dentro de una familia : por ejemplo, entre madre e hija. Así, independientemente del contexto, en las relaciones de dependencia muy acentuadas la persona dependiente siente que necesita del otro así como necesita de su corazón para seguir viviendo. Hablamos, entonces, de una dependencia psicológica en la cual la parte emocional está muy involucrada.En ese sentido,
la dependencia va más allá del simple deseo de estar al lado de alguien. Tiene que ver con pensar que el otro es imprescindible o insustituible para sentirnos bien: su presencia es una condición necesaria para que eso suceda. Se trata de una necesidad que debe ser satisfecha en cualquier camino, por más particular y específico que sea, que conduzca a la felicidad. La dependencia emocional en muchas situaciones está ligada a comportamientos celosos, de manipulación o de posesión de la persona amada, lo que provoca el desgaste de esa persona, que termina terminando la relación y haciendo realidad la creencia irracional del dependiente; a saber: sin ti no soy nada. En otras situaciones, lo que sucede es que no es sólo un miembro de la pareja que está apegado al otro, pero ambos dependen uno del otro
, sólo que de diferentes formas. Entramos, entonces, en una relación denominada de codependencia emocional. Lo que sucede en una relación codependiente es que existe un miembro dependiente cuya felicidad depende, en última instancia, de que su pareja esté a su lado y no lo abandone. Por otro lado, el otro miembro de la pareja también es dependiente, pero dependiente de la propia dependencia de su pareja.
Codependencia o altruismo?Para entender mejor,
la persona dependiente precisa de su pareja y el codependiente necesita proteger, cuidar, ayudar y preocuparse por el bienestar de su pareja.
Es verdad que emprender acciones de cuidado con su compañero o su compañera es extremadamente necesario para mantener la relación viva, pero siempre que sea hecha de forma altruista, por amor por esa persona y no para alimentar una dependencia subyacente. La única cosa que los comportamientos resultantes de la codependencia generan es el fortalecimiento de la dependencia de ambos y el hecho de llenar vacíos internos que no fueron debidamente cumplimentados en la infancia.Es como cuidar de la seguridad del otro, protegerlo de manera excesiva o cuidar como si la persona no tuviera recursos empodera de alguna manera a la persona codependiente y refuerza su autoestima. Además,
esa forma de actuar es el agua que sacia la sed del dependiente
, lo que hace que las piezas del rompecabezas terminen encajando perfectamente y generando el refuerzo frecuente de la dependencia. Se crea entonces un círculo vicioso tóxico dentro de la relación: la felicidad de uno depende de la otra persona y, a su vez, la felicidad de este último depende de la necesidad de apego del primero. Puede parecer extraño, pero los estudiosos nos dicen que así se forman o sobreviven algunas parejas.
¿Cuál es el resultado final de esta dinámica?La pareja codependiente nunca experimenta una relación sana y satisfactoria
, lo que hace que el sufrimiento y la sensación de vacío se convierten en los protagonistas de la relación. En el caso poco frecuente de que la relación se mantenga, ambos van a necesitar soportar un malestar extremadamente intenso, ya que acaban incluso perdiendo la propia identidad. ¿Qué caracteriza la codependencia emocional?Aunque la persona protectora puede parecer fuerte, la verdad no es ésta. En realidad, en las conductas de cuidado, la pareja encuentra la única manera de cuidar de la autoestima de ambos. Por lo tanto, si desea conocer más detalladamente los síntomas de la codependencia emocional, siga leyendo:
La autoestima brilla por su ausencia
Como ya dijimos antes, las personas codependientes suelen contar con una baja autoestima que intentan compensar con la sensación de utilidad que puede aparecer al sentirse valiosa para otras personas, en su caso su compañero o su compañera.
En muchos casos, esta carencia se origina de un patrón de apego ansioso que comenzó a formarse en la infancia, en la relación que sus principales figuras de referencia establecieron. En ese sentido, la persona sólo era recompensada cuando hacía alguna cosa por sus figuras de referencia. Fue así que ella aprendió que su valor dependía de lo que fuera capaz de proporcionar para los demás.
Intentan controlar a otra persona Como su autoestima depende de que el otro la necesite, las personas codependientes tienden a usar la manipulación y el control como una manera de que su víctima no escape. Es decir, para sentirse importantes y útiles necesitan que la otra persona continúe manteniendo sus comportamientos dependientes y ellas logran eso sólo controlando a su compañero o su compañera. Otra estrategia común para lograr mantener la dependencia del otro pasa por minar la autoestima del otro. Sí,
hacen que el otro se sienta inválido o inútil
, de manera que necesite que alguien vaya a su rescate. Es entonces que la persona codependiente aparece, aparentemente de manera desinteresada y sacrificándose por el otro.
Temen la independencia del otro En el momento en que perciben que la otra persona comenzó a realizar alguna acción más independiente, como tomar una decisión sola, las personas codependientes entran en pánico e intentan restablecer la situación de dependencia. Por eso, no es raro que abandonen lo que están haciendo en favor de ayudar a otra persona y continuar manteniendo su posición superior de protección al otro. Las personas codependientes temen que el otro consiga solo y se dé cuenta de que en realidad no necesita la ayuda de nadie o que hay otras personas, además de la persona codependiente, que pueden ayudarle.
Compartir Se obsesionan con el compañero o la compañeraEn sus mentes, el compañero o la compañera es un foco de constante supervisión. De esta manera, se vuelven obsesivos, acaban perdiendo a sí mismos y creen que facilitar la vida de su compañero o de su compañera es la única misión con la que pueden obtener bienestar. Además, si comenta algún error en ese sentido, difícilmente perdonan y el sentimiento de frustración toma cuenta.
Tienen mucha necesidad de aprobación
La aprobación de los demás es un refuerzo universal y en muchos casos una fuente de información válida para evaluar el propio desempeño, pero
cuando depositamos nuestra autoestima en el juicio que los otros pueden emitir tenemos un problema.En ese sentido, las personas codependientes tienen una gran necesidad de aprobación que intentan llenar sin que a menudo importe como lo hacen. ¿Y quién mejor para dar una aprobación inmediata que la persona dependiente?
Se sienten responsables de las emociones del otro
Aunque sabemos que las emociones ajenas no nos pertenecen, muchas veces podemos sentirnos responsables de cómo los demás se sienten. No es inusual, pues hemos sido educados en ese sentido. "No haga que papá se enoja", "Si lo hace mamá va a estar triste". Sin embargo, este pensamiento está mucho más marcado en las personas codependientes: ellas creen que el otro está bien o mal en función de cómo ellas actuaron. Así, en muchas situaciones acaban arcando con responsabilidades que no corresponden a ellas o llevando la culpa por algo que nunca estuvo en sus manos.
Suele criticar a su pareja
Por un lado, necesitan sentirse útiles ayudando a su compañero, a su compañera oa otra persona de su convivencia que es dependiente de ellas. Sin embargo, en el momento en que la persona dependiente hace algo que va en contra de este patrón, las personas codependientes tienden a jugar en la cara o criticar como una estrategia para hacer que el otro se sienta mal y cambie su comportamiento. Son comunes en ese sentido expresiones como: "Con todo lo que hago por ti es así que me pagas", "Sabes que me sacrifico por ti", "Yo dejé todo para hacerte feliz", etc. Después de descubrir lo que caracteriza la codependencia emocional, usted se identificó con alguna de las partes de esa relación? Aunque esto puede sorprendernos, esa forma de actuar dentro de una relación es más común de lo que podemos imaginar. Por lo tanto, si usted se siente identificado, analice lo que está mal, dé una oportunidad para su autoestima y se atreva a experimentar una relación saludable. Referencias bibliográficas:
Mellody, P., Wells, A., Miller, K.,
La codependencia: qué es, de dónde procede, cómo sabotea vidas. Aprende a hacerle frente.
Paidós Ibérica. 2005. Mazzarello, R., Estudio sobre la codependencia y su influencia en las conductas de riesgo psicosocial.