La madrees el primer gran amor en la vida de todos los seres humanos.Un amor que nace de forma natural y al que no renunciamos, aunque no esté presente, oa pesar de su presencia ser nociva, e incluso peligrosa, para un hijo. Siempre hay un lazo invisible que, de una manera u otra, nos une a ella.La psicoanalista Judith Viorst narra en uno de sus libros un caso atroz. Un niño de tres años fue mojado con alcohol y, algo que parece impensable, su propia madre encendió su cuerpo. En el cuarto de la UTI, el pequeño sólo quería una cosa: que ella viniera a abrazarlo. Fuerte así es ese lazo primitivo.
Sea como sea, amamos a nuestra madre. En el comienzo de la vida preferimos cualquier sufrimiento, antes de sufrir el dolor de no tenerla a nuestro lado."El corazón de la madre es la sala de sala del niño"-Henry Ward Beecher-
CompartirEl amor por la madre también existe en la vida adulta, aunque tomemos nuestro propio rumbo, aunque alcanzamos el éxito gigantesco, aunque tengamos dinero, o nos admiremos por nuestras proezas. En el fondo siempre queda algo de aquel niño que no quiere vivir sin su madre.La madre difícilCuando los niños, y contra cualquier prueba de lo contrario, pensábamos que nuestra madre era
un ser absolutamente perfecto
.Todo lo que necesitábamos era que ella estuviera allí, a nuestro lado. Y si no estaba, pensábamos que era culpa nuestra. Pero las madres no son estos seres perfectos que idealizábamos cuando pequeños. No siempre estamos completamente bienvenidos en su vida. Las madres también se deprimen, también tienen sus propios problemas.Y aunque el deseo de la mayoría de ellas sea darnos lo mejor, a veces no pueden hacerlo.A veces renuncian o tienen una idea no tan sana de lo que es el bienestar de un hijo.
Muchas madres no están allí cuando sus hijos las necesitan. Deben, o quieren, trabajar fuera de casa y es posible que sólo tengan tiempo para ejercer mediocremente la maternidad. Otras mujeres tienen un rechazo, consciente o inconsciente, dirigido a la maternidad. Aún así asumen la tarea de ser madres, pero no logran hacerlo en plenitud. Entonces, sus hijos se transforman en su inconformidad.Son las madres que no pueden ver nada bueno en sus hijos.
Nunca son suficientemente obedientes, ni son lo suficientemente capaces de hacerla feliz. Incluso si son los mejores alumnos o los deportistas más destacados. No importa, nunca están a la altura de sus expectativas.El rechazo por los hijos, a veces, toma formas inesperadas. Es el caso de las madres ansiosas, que siempre están imaginando que el hijo va a caer, que el joven va a ser adicto a las drogas, que la hija va a cometer un error irreparable.
En estos casos, el rechazo se convierte en una forma de control extremo. Piensan que educar a los hijos es mostrarles que el mundo es un lugar lleno de peligros y que su tarea es hacerlos ver el lado amenazador.
Reconciliaciones temprano o tempranoDurante la infancia, básicamente no tenemos la capacidad emocional de cuestionar a nuestra madre.Está en la base de todo, en el horizonte de todo, y tal vez no nos gocemos de algunos de sus comportamientos, pero sentimos que no está permitido criticarla. Las cosas cambian durante la adolescencia. Generalmente este paso es mucho más conflictivo para aquellos que tienen que lidiar con una madre difícil.
La adolescencia es una transición en la que el niño que fuimos y el adulto que queremos ser se enfrentan. Es fundamental cuestionar lo que recibimos en casa para forjar una identidad propia.
En la adolescencia comienzan las preguntas y los cuestionamientos sobre nuestros padres.Es el momento de las grandes rupturas con los padres. Si antes no nos permitiría criticar a nuestra madre, ahora se convierte en objeto de gran parte de nuestras insatisfacciones. Ella quiere que sigamos siendo el niño que conoce, mientras que necesitamos volar. Pero así como la adolescencia puede ser el comienzo de los grandes distanciamientos con estas figuras amadas, también es una etapa donde es posible ajustar muchos lazos sueltos.
Una madre que tiene conciencia de que su papel no fue el mejor puedeaprovechar el tiempo de la adolescencia para reparar muchos de sus errores. Los adolescentes necesitan profundamente de los padres, mucho más de lo que están dispuestos a admitir. Un acompañamiento amoroso, paciente y con inteligencia durante esta etapa puede reparar muchas de las fallas que ocurrieron durante la infancia.
Los
conflictos, a veces, vienen a la superficie de forma cruda y dura, pero es ciertamente una oportunidad de canalizarlos y de encontrar una solución para ellos. El joven ya tiene la capacidad de comprender que su madre es una persona con límites y la madre puede admitir estas limitaciones. A veces, no es posible evitar que surjan grandes barreras. Los hijos sólo comprenden a los padres cuando ellos mismos se convierten en padres.Entonces descubren la imposibilidad de ser padres perfectos, de aquellos de revistas, y entienden que
el error está en la base de muchas realidades humanas.El hecho de que una madre se equivoca no quiere decir que ella sea una mala madre, sino imperfecta, como todos nosotros.Cualquiera que sea el caso, hay una verdad indiscutible: todas las relaciones afectivas de una persona están marcadas por el vínculo que tuvo con su madre, su primer amor.Cuando más sano haya sido la relación, más sanos serán las demás. Y nunca es tarde para revisar este vínculo
.Para perdonarla y pedir perdón a ella.Para dar a ella un camino libre para este amor que siempre estuvo allí y con él limpiar el camino para una vida más gratificante.
Créditos de las imágenes: Emma Block, Claudia Tremblay, Gustav Klimt