Llevar con la culpa que aparece cuando se deja una relación en pareja es, para muchos, una consecuencia lógica de haber tomado la iniciativa, de haber dado el paso final que acabó por derribar el muro. Tal vez usted haya vivido esta situación; usted tenía muchas dudas antes de hacer esto, de dar ese paso, pero finalmente lo hizo. Sabiendo que hasta usted mismo se apunta como el verdugo que partió la vida de la relación. De tantas promesas, de tantos sueños, de tantas ilusiones ...
Tal vez después has sentido que era el responsable de tu dolor, por tu tristeza ... e incluso por tu futuro! Y tal vez en tantas ocasiones fue esa culpa que usted predijo que le hizo dar un paso atrás, dos para quedarse lejos, tres para regresar, en un ejercicio de autodestrucción que amarga más que la anterior vida juntos. "Lo que va a suceder es fatal. Él va a sufrir mucho ... Yo era todo para él ". "Y ... si me ha engañado?"
¿Oye estas frases? La verdad es que la figura que deja es a menudo repleta de prejuicios y una especie de "odio" que, en tantas ocasiones, no corresponde a la realidad, sino a las ideas anteriormente concebidas sobre este tema. Todo eso alimenta aún más la culpa y la voz sofocada que aplasta a aquel que dio el paso de terminar con la relación.
La culpa nos limita y no nos permite avanzar
"Usted va a ser la mala si lo deja. Espera. Tal vez usted sólo tiene que asumir que usted no puede ser siempre feliz. "Quédate con él, porque va a sufrir mucho si lo dejas." Este es el "zun zun" que se tiene en la cabeza tantas veces cuando se está pensando en dejar una relación.
El miedo de que el otro sufra, la insana e injustificada culpa de que somos los responsables de su malestar, nos llevan a menudo a extender relaciones o nunca salir de ellos. Nos lleva a estar en un estado de "stand by" constante en que no realizamos lo que queremos hacer por miedo de que el otro sufra. Así, el tiempo pasa y la vida pasa. Esta es una culpa que trasciende las culturas. Basada en un pensamiento erróneo en el que nos sentimos responsables de la vida de los demás. Por su dolor y por su alegría. Es claro, por otro lado, que cuando nos dejamos tendemos a culpar el sufrimiento del rompimiento a la persona que dio el paso. Porque parece que ese es el origen de nuestro disgusto. Porque la persona a quien amamos nos dice que ya no quiere estar con nosotros. El que deja no puede llevar el dolor del otro. Pero una cosa es que el sufrimiento comience después de una ruptura, y otra bien diferente es que nosotros, al romper una relación, seamos los responsables de su sufrimiento. La vida es alegría y es dolor, es incertidumbre y está segura. Es amor y es desamor en ambos lados. No podemos permitir que alguien nos responsabilice por su existencia.
De lo contrario, nunca tendremos espacio de actuación. Nunca podremos tomar decisiones, porque siempre tendrán efectos sobre la gente que nos rodea. Vivimos en un tipo de estatismo por miedo de que el equilibrio fuese por los aires.
Si no me mueve, evito que el otro sufra. Pero a cambio, yo no vivo. Si no me mueve, no vivo. Si no tomo decisiones, no descubro mi mundo interior y ni el mundo exterior. Por miedo a la reacción del otro callamos lo que pensamos y lo que sentimos. Dejamos de ser auténticos. Dejamos de perseguir nuestros objetivos. ¡Dejamos la vida de lado, que la vivan los valientes!
Vivir tiene consecuencias De hecho,
como resultado de esa culpa que nos aplasta y nos limita, muchas veces volvemos atrás. Intentamos reconstruir esa relación quebrada sólo para evitarla, sin ninguna fe de que pueda prosperar. Dejamos la vida de lado para que la vivan aquellos que tienen el suficiente coraje y fuerza mental para actuar y soportar las consecuencias de lo que deciden.
No podemos permitir que los demás aumenten nuestra carga con sus vidas
; tampoco podemos hacerlo de manera voluntaria. Es un sacrificio de frutos estériles que sólo prolonga el desierto y alimenta los espejares.
Esto impide experiencias ... experiencias necesarias para crecer, para aprender, para ser adultos, para ser más ricos mentalmente. Todas nuestras experiencias dan calidad a nuestro crecimiento. Sofrer forma parte de la vida , y nadie puede sacar algo que es parte de ella sólo por una culpa limitante que tiene su origen en un pensamiento totalmente equivocado.
Así, que no sea la culpa que te obligue a quedarte, si no es lo que quieres. La otra persona también merece que seas auténtico y honesto con ella.