¿Cómo podemos lidiar con adolescentes rebeldes? La adolescencia es una fase importante del crecimiento individual, donde las bases de nuestra identidad se definen. Muchas familias no aceptan o aceptan con renuencia ese proceso de independencia en la adolescencia, considerando a los hijos como niños. Por otro lado, es más común que los adolescentes se consideren capaces o tengan más iniciativa para iniciar esta "desconexión familiar", una parada inevitable en el camino de la emancipación o de la autonomía (Lamas, 2007). Aunque también es cierto que a menudo se convierten en adolescentes rebeldes. Es en este contexto que se inicia la mayoría de los conflictos entre los adolescentes y sus familias.
En esta fase, los adolescentes cuestionan más y obedecen cada vez menos a comandos. La situación puede ser complicada y la convivencia cada vez más desafiante. Es fundamental que la familia ayude al adolescente en su proyecto de vida, enseñando y proyectando con él estrategias eficaces que le permitan mejorar la relación con el mundo exterior. A veces los adultos olvidan que los adolescentes no dejan de ser niños que interactúan con contextos cada vez más complejos. Sin embargo, no podemos tratarlos como niños
y es precisamente ahí donde reside la dificultad. El interés en explorar estrategias de forma independiente es lo que lleva al adolescente a comportarse de forma extraña, tratando de encontrar su lugar en el mundo que poco a poco comienza a abrirse hacia él. No podemos olvidar que, a esa edad, todavía no tienen mucha experiencia para interactuar con los ambientes externos. Ellos se sentirán perdidos muchas veces, pero tampoco quieren una ayuda que comprometa la independencia que tardaron en conquistar. Tal vez los niños adopten las estrategias familiares que actúan como adolescentes "prefabricados", o bien, rompen abruptamente con todo lo que les fue enseñado, buscando su propia identidad.
Acompañarlos en este proceso es vital para que la adolescencia sea sólo eso: un cambio de la infancia a la edad adulta.
Si la familia es muy impositiva en este proceso, es probable que el niño se convierta en un adolescente rebelde. "No hay adolescentes problemáticos, pero niños que han crecido sufriendo". Compartir
La influencia de la estructura familiar en la rebeldía de los adolescentesPara demostrar la influencia de la estructura familiar en el origen y mantenimiento del problema, se utiliza la descripción de Fishman sobre los adolescentes rebeldes (Lamas, 2007).
El adolescente rebelde crece en una estructura familiar caracterizada por fronteras y límites muy frágiles
, donde todos los miembros de la familia están fuertemente interconectados. En este tipo de familia, todos saben todo sobre todos. Las fronteras frágiles hacen que estas familias sigan los consejos que llegan del exterior. La baja jerarquía que caracteriza estas estructuras familiares aumenta el problema: los hijos son miembros poderosos dentro de la familia.Muchas veces estos niños responden a las frustraciones con una rabia excesiva y establecen relaciones apasionadas con sus novios, con celos y rupturas seguidos de reconciliaciones espectaculares. Esta intolerancia a la frustración puede provocar a adolescentes rebeldes y llenos de conflictos.
En varias teorías del aprendizaje, especialmente en el aprendizaje conductual, descubrimos que el más apropiado para la educación de adolescentes sanos y funcionales es una infancia donde haya conquistas, pero también desafíos y frustraciones. Si no dejamos que nuestros hijos se frustran por no alcanzar determinados objetivos, estaremos educando monstruos egoístas que creen que tienen el derecho de tener todo por el simple hecho de existir, y ahí tendremos que lidiar con adolescentes rebeldes.
Este estilo de creación es cada vez más común en los núcleos familiares.
Parece que, si conseguimos que nuestros hijos tengan todo, seremos padres mejores, pero nada está más lejos de la realidad. Si educamos a los niños en la cultura de la inoperancia, cuando lleguen a la adolescencia, no entenderán nuestros nuevos propósitos, convirtiéndose en adolescentes problemáticos y tiranos. "Los jóvenes siempre tuvieron el mismo problema; como ser rebelde y conformarse al mismo tiempo. - Quentin Crisp -
7 consejos para lidiar con adolescentes rebeldes Nuestro objetivo no es ofrecer "consejos de especialista", sino animar a los padres para que se conecten y encuentren una manera sana de relacionarse con sus hijos. Todos los consejos no son válidos para la misma familia o para el mismo adolescente, ni para el mismo adolescente y para la misma familia en todo momento. Los padres deben percibir cuáles son las circunstancias más favorables para su aplicación.
Si tenemos una relación positiva con el adolescente, será más fácil ser una influencia positiva para él (o negativa si la relación no es buena). Además, vale resaltar que, si no lo tenemos, siempre tendremos la oportunidad de construirlo.
Es esencial que conozcamos las particularidades y los intereses del adolescente
: a través de ellos podremos conectarnos con él. En otras palabras, vamos a tener que pisar en su terreno y para eso es mejor que sepamos por donde estamos caminando.
Aquí hay 7 ideas generales que pueden ayudarnos a lidiar con adolescentes rebeldes: Establecer límites. Es necesario que, en la convivencia familiar, haya una serie de reglas a respetar. También es importante que su hijo sepa cuáles son las consecuencias de ignorar esas reglas.
Invierta tiempo y energía para mejorar la educación de los hijos. Si actuamos de esta forma, las posibilidades de controlar la situación aumentan considerablemente.Ser firme en las decisiones
y no vacilar en mantener un estilo de vida honesto como lo que estamos predicando. Los hijos aprenden a través de los ejemplos.
- Evitar las comparaciones. Comparándolo con sus hermanos o amigos puede perjudicar su autoestima y convertirlo en un adolescente difícil.
- Evitar las presiones innecesarias. Los adolescentes deben tener sus propios objetivos. Los adultos deben acompañarlos en el proceso de elección, pero no debemos presionarlos para que cumplan objetivos que nosotros mismos no podemos cumplir.
- Aceptar que nuestros hijos no son perfectos. Si nuestro hijo está equivocado, él debe asumir las consecuencias, aunque eso nos cause sufrimiento y sintamos el deber de protegerlo.
- Ser sincero con ellos.La sinceridad es una herramienta que generalmente no usamos mucho con los niños. Las relaciones familiares son tan jerárquicas que a veces ignoramos algunas de las técnicas más eficaces para abordar a los adolescentes.
- Los adolescentes son, casi simultáneamente, desconfiados e ingenuos, esperanzados y apáticos, comunicativos y cerrados, protectores y amantes de los riesgos. Es decir, muchos son una pura contradicción con ricas matices, es por eso que nos engañan tanto y es tan difícil lidiar con adolescentes rebeldes. La mayoría de ellos están preocupados por su imagen social, ya sea directamente o tratando de demostrar que no le importa lo que otros piensan.
- Ellos agradecen la ayuda, pero lo que más aprecian es la confianza y la oportunidad de cometer errores. En ese sentido, a menudo no es necesario entenderlos o temer por ellos, sólo acompañarlos.
- Los hijos adolescentes parecen ser los más difíciles de educar, pero si lo logran, sus enseñanzas durarán toda la vida.Compartir
Esperamos que estos consejos puedan ser útiles para lidiar con adolescentes rebeldes de la mejor manera posible.
