¿Has oído hablar deGaslighting?Bien, vamos a coger un ejemplo para saber de qué se trata. Probablemente usted ya se ha encontrado en alguna situación donde una persona asegura que usted dijo algo que usted no recuerda haber dicho. Usted revienta su memoria y concluye que, definitivamente, usted no dijo eso. Usted está convencido de que tiene razón.
Sin embargo, la persona que afirma que usted dice lo hace con tanta seguridad que usted acaba de darle crédito.Usted acaba pensando que tal vez dijo incluso, aunque no recuerde. Es posible que haya terminado de convertirse en otra víctima deGaslighting.
"Si la mentira o la mala fe se introduce en el proceso de comunicación, habrá manipulación, que puede ser recíproca. El fenómeno comenzó a ser detectado en la década de los sesenta, y aunque está presente en contextos profesionales y familiares, es más común en relaciones amorosas.Se define como el acto de manipulación repetitiva que una persona ejerce sobre otra.Su objetivo primordial es minar la seguridad de la víctima, para que ésta perciba la realidad de forma distorsionada.
El Gaslighting pretende confundir a la víctima
ElGaslightinges una forma deliberada de mentir que pretende confundir a la víctima para obtener un beneficio de ella.
Es una forma de abuso psicológico, caracterizada por ser muy sutil; raramente involucra la violencia, aunque costumbre hay cierta intimidación. Por lo tanto, es difícil de detectar. Además, el manipulador generalmente es alguien "digno de confianza", gentil y con quien tenemos algún vínculo de proximidad.
Un ejemplo típico de Gaslightinges producido cuando una de las partes de una pareja busca negar su infidelidad.La víctima puede afirmar que ha escuchado a la otra persona que coquetea a alguien por teléfono. El manipulador sabe que eso es verdad, pero se defiende diciendo, con total seguridad, que no lo es. Para él, su pareja está confundiendo simpatía con coqueteo.
Lo que manipula puede incluso añadir que reparó que su pareja anda muy estresada últimamente. Un supuesto estrés que no le da derecho a desconfiar de él. En este punto él habrá logrado plantar la semilla de la duda en la víctima. Esta práctica es más común de lo que imaginamos.En casos extremos, la víctima llega a creer que está enloqueciendo.Podríamos caer en el error de pensar que es una situación divertida y que nunca caer en una forma de manipulación tan ridícula. Sin embargo, ignoramos el hecho de que esta situación ocurre en relaciones que involucran nuestras emociones. En realidad, en ese tipo de relaciones operan mecanismos complejos de proyección e introyección.
Características del Gaslighting En términos generales, la víctima delGaslighting
suele ser una persona desconfiada, que encuentra a alguien aparentemente confiable.
El manipulador es inseguro, pero obsesionado en ejercer control sobre los demás.
Aparenta simpatía y dice que busca el bienestar del otro. Pero esto es sólo un disfraz. La víctima llega a idear a esa persona, y así el terreno está abonado para aplicar elGaslighting.Cuando esta forma de manipulación emocional es sostenida por largos períodos de tiempo, tiene consecuencias profundamente negativas en la víctima.La más preocupante, sin duda, es la sumisión de esa víctima a la "realidad" impuesta por el manipulador. ElGaslighting
hace incluso que el abusado opte por apropiarse de los conflictos de su abusador. El Gaslighting sigue un patrón que se clasifica en tres etapas. Durante la primera, la víctima opone resistencia argumentativa y rebate las afirmaciones del manipulador. Mientras tanto, el acusador intenta convencerte de cómo debes pensar y sentir. De hecho, en algunos casos las discusiones duran horas y horas. Al final no surge algo concreto, sino un gran desgaste. Durante la segunda fase, usted muestra una mente abierta para poder entender mejor el punto de vista del otro. Sin embargo,
al no existir reciprocidad, usted comienza a dudar de sus certezas.La tercera etapa se configura como un estado de confusión en que su criterio desaparece y que usted piensa que lo que el perpetrador afirma es la verdad; lo normal y, por lo tanto, lo real.Aspectos a tener en cuenta
Existen características de la personalidad que predisponen algunos individuos para que se transformen en víctimas potenciales de Gaslighting . La carencia de afecto es una de ellas.
La posible víctima ve en el manipulador un salvador y lo idealiza.
Esta reacción ocurre porque la víctima interpreta los avances del manipulador como una verdadera demostración de afecto. La víctima siente que el manipulador, al menos al principio, discute con ella, presta atención a lo que ella dice. Una persona que necesita tener la razón es más propensa a sufrir este tipo de abuso. Esta situación se presenta cuando se discuten aspectos subjetivos y, en ese enfrentamiento, los argumentos de la futura víctima pierden solidez como resultado del desgaste. Por último, la necesidad de ser aprobada por los demás es un factor decisivo.En este caso, todo se sirve en la bandeja para el manipulador, que no va a perder tiempo y va a aprovechar esta debilidad. Para no caer en este tipo de relaciones tóxicas, es fundamental tener en mente algunas recomendaciones. La primera es que usted debe permanecer alerta a cualquier manifestación que cuestione sus creencias y que desequilibra su autoconfianza. No entre en discusiones bizantinas, o sea, el intercambio de puntos de vista subjetivos que no llevan a ninguna parte. Por fin,
intente fortalecer sus posturas ante la vida con argumentos sólidos, hasta convertirse en convicciones. Además, no permita que los demás coloquen en cheque su forma de pensar o de sentir. Tenga en cuenta que este es el terreno ideal para quien desea manipularlo.