Usted puede elegir a la persona con quien quiere pasar el resto de su vida, pero no a las personas que la acompañan.Los familiares y amigos del cónyuge pueden ser un problema en la vida de la pareja, contribuyendo hasta el final de la relación.
"Todas las familias felices se parecen entre sí;
cada una de las infelices tiene su propia desgracia.
- León Tostói -
Una frase que justifica las malas relaciones o la distancia que se crea con los parientes del cónyuge es "yo no me comprometía con su familia, sino con usted". Sin embargo, hay que saber que cuando nos comprometemos con alguien también lo hacemos con el mundo que lo rodea. No estamos obligados a tener una buena relación con las personas de este mundo, pero debemos tratar de mantener una relación cordial. Por otro lado, darse bien o mal con otra persona depende de varios factores, porque cada familia es un mundo.
Una cosa es vivir a muchos kilómetros de los suegros y cuñados, y algo muy diferente es compartir la misma casa o estar a dos cuadras de distancia. Las mujeres suelen establecer un vínculo más estrecho con la familia del marido (de forma general). Este vínculo puede ser una gran fuente de felicidad cuando se comparte y cuidado pero, por otro lado, la cercanía también aumenta la probabilidad de que surjan más chispas. La peor situación que podemos afrontar en este sentido es cuando una de las partes, sea el cónyuge o la familia, presiona a la persona para que elija entre uno de los dos lados que se formaron. No nos atrevemos a dar una solución única a este conflicto, ya que requiere un análisis profundo de cada situación, pero podemos decir algunas cosas.
Incluso después de este momento crítico las cosas pueden ser reenviadas. No es raro que las personas que demandan esa elección lo hagan como una última carta, como forma de demandar más atención o de ganar un poco más de espacio frente a la otra persona. Si lo consiguen, van a retirar su demanda sin mayores complicaciones.
Por otro lado, cuando hay en la mesa una elección de este tipo, suele tener detrás un largo camino de disputas con las que no se ha sabido manejar en el momento oportuno. Como dijimos antes, pueden existir mil situaciones y la que voy a describir ahora con certeza no es igual a la suya, pero es de las más comunes. En muchas parejas, incluso cuando las dos personas que lo forman ya alcanzaron la mayoría de edad, algunos o varios de los progenitores continúan pensando que su hijo o hija es un dulce pimpolito indefenso ante un mundo lleno de peligros.
Y así, continúan con la intención de cuidar de ellos de una forma superprotectora, controladora y en algunos casos hasta dictatorial.
Es difícil que el cónyuge de la persona que tiene un progenitor así se sienta cómodo. Imagínese que planean sus vacaciones e informan a sus respectivos padres. y que alguno de ellos se opone al plan que hicieron, se manifiesta abiertamente y busca sabotearlo utilizando estrategias psicológicas poco nobles. (Por ejemplo: el chantaje emocional).
De cualquier forma, un padre o madre entrometidos no suelen tener mucho afecto a menos que el hijo o la hija consienta. Normalmente, los problemas serios surgen cuando los progenitores e hijos no maduran. Así, uno quiere proteger y el otro quiere ser protegido. De esta forma, deben ser los hijos a establecer distancia con sus padres cuando perciban que, aun con buenas intenciones, se están intromando en su felicidad. Por otro lado, creer que una mala relación con la familia del cónyuge siempre es culpa de sus miembros sería faltar con la verdad.Hay muchos otros casos en que la persona que no actúa correctamente es el cónyuge.
Una situación común suele suceder cuando hay hijos pequeños involucrados, y el cónyuge no quiere que compartan tiempo con su familia sin una razón justificada. O cuando hay festivos de celebración y la persona usa estrategias psicológicas poco nobles para que siempre las fechas siempre se conmemoran con su familia, y no con la del cónyuge. ¿Se puede dar bien con la familia del cónyuge? Salvo en raras excepciones, la respuesta es sí. No hay un motivo específico que le impida dar la bienvenida a la familia de su cónyuge Ahora, es cierto, como ya dijimos anteriormente, que hay personas que hacen que las cosas sean más difíciles que otras.
Para simplificar, vamos a ponernos en la situación de una chica joven que ya hace algún tiempo con su novio, y juntos decidieron que es el momento de empezar a hacer las presentaciones familiares. Es cierto que esta situación suele causar tensión en las primeras veces, porque las personas que participan de ella asumen que están ante un contexto de evaluación. Esta interpretación del contexto puede desaparecer junto con la ansiedad, pero también puede mantenerse firme y fuerte. Hay chicos que ya compartieron muchas veces la mesa y la toalla con sus "suegros" y aún continúan temiendo que, en cualquier momento, el padre de su compañera mostrará la escopeta. Se entiende esto como una pequeña broma, pero también como un retrato de lo que a veces sucede en menor escala. Si esta sensación nunca desaparece, es muy complicado mantener una buena relación entre la pareja y los "suegros," ya que a nadie le gusta estar continuamente en un contexto en que se siente evaluado.
En esta situación la mayoría de nuestros comportamientos son artificiales y no nos sentimos nosotros mismos. Además, en una situación como esta es muy difícil la comunicación sincera y abierta, fundamental para resolver un conflicto.
Así, una relación tensa sin motivos de enfrentamiento se mantiene, pero es muy difícil mantener una con motivos de enfrentamiento, pues no se crearon los canales de comunicación adecuados para resolverlo. Lo que suele suceder, si la situación se vuelve dramática, es que ambas partes terminan apuntando el enfrentamiento en su lista de cosas pendientes, si alguna vez hay que enfrentar una batalla. En situaciones como ésta,
la persona que está en medio de la "pelea" tiene un papel realmente desagradable.
Por un lado y por otro, tiene que oír cosas de las que no le gusta y que le causan tristeza, venidas de personas que ama. Sin embargo, el hecho de que la situación mejore o empeorará dependerá mucho de sus habilidades sociales, de su capacidad para ser un buen canal de comunicación.
Sólo usted tendrá esa respuesta dependiendo de su situación en particular. Usted debe recordar que es muy importante mantener una buena relación con la familia del esposo / a, antes de decir el sí en el altar o firmar el certificado en la oficina. No se trata de una obligación, de poner una sonrisa falso en la cara cada vez que vienen a comer en casa, o de odiarlos en secreto, sino de aprender a aceptar que estas personas estaban en la vida de su cónyuge desde hace mucho tiempo más tiempo
, ciertamente antes de que usted lo conozca.
Tal vez fuera bueno "calzar los zapatos del otro". Esto quiere decir, cómo usted se sentiría si su compañero lo hiciera elegir entre su familia o él?¿Cómo te gustaría que fueran los domingos familiares, las celebraciones de cumpleaños o las fiestas de fin de año? ¿Qué pasaría si su cónyuge dijera que no soporta a sus padres?
Es bueno ser objetivos y asumir que todos tenemos cualidades y defectos.No podemos tener la intención de que los demás cambien si nosotros mismos no lo hacemos primero. Entonces, si la familia de su cónyuge no es la "ideal", aprenda a identificar aquellas cosas que son positivas (todos tenemos algo que se destaca).
Además, si usted realmente ama a su esposo / a, tal vez debiera saber que usted aceptó estar con él / a por el resto de su vida, independientemente de las adversidades. Por supuesto, porque una familia entrometida o muy presente puede ser incluida dentro del grupo de "problemas a superar en pareja" y que los ayudará a reforzar los vínculos entre ustedes. ¿Cómo tener una buena relación con la familia del cónyuge?¿Podemos aceptar la familia de nuestro cónyuge hasta un punto en el que parece que también nos casamos con ellos?
Los extremos nunca son buenos. No se trata de no verlos nunca, ni de mantenerlos dentro de nuestra casa todo el tiempo. Independientemente del afecto que usted tenga por ellos, la pareja debe estar suficientemente "impermeabilizada" para no dejar que terceros se entromete en las decisiones de la vida a dos.
Sin embargo, hay algunos consejos para que usted pueda estar bien con ellos y para que no todo sea una batalla, una discusión, o un silencio tenso: En primer lugar usted debería establecer ciertos límites.
Saber lo que puede aceptar y lo que no cuando usted visita la familia de su cónyuge o ellos van a su casa. Deje claro desde el principio cuáles son esos límites sin negociación. ¿Con quién debes hablar sobre este tema? Con su esposo / a, con certeza. Tal vez usted tiene suficiente apertura para conversar directamente con la persona implicada, pero eso no siempre es una buena idea. Algunos pueden ser bastante susceptibles y generar problemas adicionales. Tenga cuidado. No coloque su cónyuge "entre la cruz y la espada" , obligándolo a decidir entre su familia o usted. Todos tenemos el derecho a mantener nuestros vínculos. Además, los padres son padres y eso no se cambia por nada. Si la situación se vuelve insoportable, no pase tiempo junto a ellos, pero no obligue a su cónyuge a renunciar a ellos salvo si le están causando mal.
Otra manera de dar bien con la familia de su cónyuge es
pensar en quien usted tiene a su lado, y no en sí mismo todo el tiempo.Esto quiere decir que si usted tiene que ir a comer con sus suegros, hágalo por la felicidad de su cónyuge. Será un detalle que probablemente se apreciará. Busque ser usted mismo. No sea alguien artificial. Sus "sueños" no dejan de ser personas con intereses, necesidades y mucha voluntad de que su hijo / a tenga lo mejor. Si usted es usted mismo, probablemente su cónyuge lo reconocerá más en los momentos que usted pase con su familia, y tendrá una mayor sensación de felicidad. Si normalmente eres una persona alegre y en ese momento eres la más amarga del planeta, es complicado para que tu cónyuge te reconozca como la persona por la que estás enamorado y, por consiguiente, que lo transmita a tus padres.