Necesitamos entender la importancia de la autenticidad en nuestras vidas y en nuestras relaciones. Cuando conocemos a nosotros mismos y nos mostramos de la manera que somos, es mucho más probable que consigamos mantener relaciones saludables con los demás.
Me quiera así: libre, desordenada, atrevida, caótica, imperfecta, siempre luminosa. No me quiera dócil, ni sumisa o silenciosa, no idealizamos un amor de folletos ni apaguemos esos matices que nos hacen únicos para usted y para mí. Si me quieres así, es mejor dejarme ir, me devuelve a mi mundo, a mis corrientes, mi nutritiva soledad, a mis raíces ...
Benjamin Franklin decía con gran sabiduría que en nuestro mundo hay tres cosas especialmente duras, una era el acero, otro el diamante y la tercera era conocerse a sí mismo. Es claro que tal tarea no es fácil, que sumergirse en los arrecifes de nuestras inseguridades, de nuestros miedos, preocupaciones, virtudes y sombras requiere un oficio paciente y al mismo tiempo valiente.
"Una persona debe conocerse a sí misma. Aunque eso no sirva para descubrir la verdad, por lo menos es útil como regla de vida y, por lo tanto, no hay nada mejor ". Sin embargo, pocas cosas son tan valiosas como delimitar esas fronteras personales, además de conquistar espacios privados y autoconocimiento para mantener una auténtica fidelidad a nosotros mismos. Sólo así conseguiremos establecer relaciones afectivas más satisfactorias, sólo así formamos una existencia más íntegra y de acuerdo con nuestros valores, donde comportamientos y pensamientos están siempre en riguroso equilibrio.
Ahora, hay un hecho que deberíamos tener en mente. Recientemente el Dr. Yi Nan Wang, un conocido investigador en psicología de la personalidad, explicó en uno de sus trabajos que buena parte de las parejas "diluye" parte de sí mismos para lograr una mejor armonía con la persona amada.
Un deseo de comunión que pasa a mostrar una actitud más dócil y priorizar las necesidades del otro mientras llevamos las propias al cajón del olvido. Así, lo que el Dr. Wang nos sugiere es que seamos capaces de desarrollar lo que él mismo llamó "autenticidad equilibrada". Se trata de un concepto basado en la teoría psicosocial de Erikson, que nos recuerda que toda relación mutuamente satisfactoria pasa antes por una fase en que alguien haya sido capaz de delimitar su identidad.La importancia de la autenticidad sana
Puede ser que en el pasado usted haya sido dócil, manejable, complaciente ... La mayoría de nosotros fue por algunos años porque así nos educaron, porque los otros querían. De esta forma, por supuesto, éramos más fáciles de manejar, de controlar; éramos buenos ajustándonos a los engranajes de una sociedad donde a veces tener voz propia es poco más que una osadía.Todo esto hace que tengamos algún miedo o reticencia a mostrar nuestro verdadero "yo". De la misma manera, ya pesar de ser claro que esos pensamientos, voces y sentimientos son esenciales para nuestra integridad, nos decimos a nosotros mismos que no, que es mejor que no sean vistos, que no sean oídos, ni demasiado notados. Tememos ser rechazados por ellos, tememos contradecir a los demás, dañar sus sentimientos, romper los esquemas que se han hecho en nuestra persona ...
¿En qué estado queda nuestro propio esquema personal o nuestra identidad?
Queda boicoteada. Nos convertimos en nuestro propio tirador emocional por no ser capaces de practicar y entender la importancia de la autenticidad sana. Nos volvemos víctimas de nuestra propia ingenuidad por pensar que ser auténtico puede causar daño a aquellos que están a nuestro alrededor.
Mostrarnos al mundo como somos, como pensamos y sentimos que no es un acto de agresión. Por lo contrario. Con eso, definimos límites y creamos espacios más sinceros, saludables y dignos.
Compartir Fue Aristóteles quien dijo una vez que la autenticidad más sana pasa por lo que él llamó "equilibrio de oro", donde ser honesto no tiene motivo para doler o causar rechazo, pues lo que practicamos en realidad es la honestidad.
No me quiera dócil, me quiera con mis matices, con mis luces y sombras. El Dr. Yi Nan Wang, de la Universidad Normal de Pekín, creó recientemente la interesante escala "AIRS" (Autenticidad en la escala de relaciones), la cual tiene como objetivo medir el nivel de autenticidad de los dos miembros en una relación de pareja. Algo que se concluyó es que una de las claves para el bienestar social en la población es precisamente que los individuos sean capaces de practicar la honestidad personal antes citada y el sentido auténtico de identidad donde no boicoteamos a nosotros mismos o dejamos que los otros lo hagan. Así, los 9 ítems que componen la escala "AIRS" y que deberíamos responder con un "sí" o un "no" son los siguientes: Siempre escondo mis pensamientos verdaderos por miedo de desaprobación de los demás.
Me gusta atender a los demás.No me atrevo a decir a los demás la verdad para no lastimar sus sentimientos.
Soy plenamente consciente de que debo comprometerme conmigo mismo.
Yo siempre encuentro maneras de conciliar mis necesidades con las de los demás. Yo nunca renunciaría a mi verdadero yo ni permitiría que quien estuviera conmigo lo hiciera por mí.
Yo suelo decir la verdad sin preocuparme por la forma en que los demás pueden reaccionar. Yo priorizo a mí mismo, los sentimientos de los demás no son importantes. Yo casi siempre ofenden a la gente al hablar francamente.
Cómo evaluar la escala de autenticidad
- Ciertamente ya tuvimos una pequeña idea sobre cómo la escala está marcada. Sin embargo, se puede decir que mide tres dimensiones:
- Los puntos 1-3 representan la autenticidad distorsionada
- , donde las personas a menudo renuncian a sus propios sentimientos e identidad por la de los demás.
- Los ítems 4-6 representan la autenticidad equilibrada o la capacidad de expresarse en libertad y con respeto, teniendo en cuenta tanto nuestras necesidades como la de los demás.
- Los ítems 7-9 representan la autenticidad egocéntrica o la tendencia más extrema en que podemos caer en el egoísmo o agresión al priorizarnos a nosotros mismos a punto de lastimar o ofender a los demás. Para concluir, no es sólo en las relaciones en matrimonio que debemos ser capaces de practicar y entender la importancia de la autenticidad equilibrada, donde se conjuga la honestidad con el respeto, la libertad con afiliación y la autoestima con el propio crecimiento de la pareja.
- Se trata de una dimensión para practicar en todas las áreas de nuestra vida
- , donde no vale la pena ser dócil o sumiso, sino iluminados, con carácter, únicos y maravillosos.