-André Dubus- Dependiendo de cuáles sean las causas del narcisismo exagerado, eso va a dejar una marca u otra sobre la personalidad.
En todos los casos existen algunas características en común, pero con diferentes intensidades.
En general, lo que prevalece es la grandiosidad, arrogancia, explotación de los demás y problemas interpersonales. También puede haber muchos rasgos ocultos que denotan sentimientos de inferioridad. En cualquier caso, las principales causas del narcisismo exagerado son las siguientes.
Causas del narcisismo exagerado
Abuso A veces se cree que quien sufrió abuso durante su infancia se convierte en alguien sacudido, pero eso no siempre es verdad. Muchas veces ocurre exactamente lo contrario. Esto significa que la víctima desarrolla una personalidad narcisista, queriendo estar por encima de los demás todo el tiempo.
El abuso es una de las causas más complejas del narcisismo exagerado. Lo que sucede aquí es que ese rasgo funciona como un mecanismo de compensación y de defensa. Se crea una idea de que "nunca más seré víctima de nadie más. Por eso, la autoimagen es "inflada". Así, la persona acaba creando una exaltación exagerada de sí mismo.
Abandono
Cuando hay abandono, ocurre algo similar a lo que ocurre cuando ocurre el abuso.
La persona experimentó una gran sensación de vulnerabilidad en su infancia y por eso decidió construir un muro entre ella y el mundo. Esta pared es el narcisismo. La principal consecuencia del abandono, en este caso, es una profunda dificultad para experimentar la empatía.
Lo que sucede en estos casos es que el narcisismo actúa como una armadura.
Además, una persona extremadamente débil se esconde dentro de esa armadura Es por eso que es común que este tipo de persona sienta un verdadero pavor del rechazo de los demás, o que tenga fuertes sentimientos de vergüenza sobre cómo organiza sus sentimientos. El narcisismo sólo sirve para ocultarlos. La inconsistencia de los padres es una de las causas del narcisismo exagerado. La inconsistencia es una falta de coherencia. Ella puede venir de las palabras y acciones o de las propias acciones. Por ejemplo:
los padres dicen una cosa, pero hacen otra muy diferente. O aquellos que son erráticos y nadie sabe lo que van a hacer. Esta es una característica de padres ansiosos que da lugar a una fuerte inseguridad en los niños.
Este tipo de padre alaba de manera exagerada las habilidades de sus hijos. Al mismo tiempo, critica con mucha dureza. El narcisismo es la respuesta a la angustia causada cuando se está en manos de alguien con criterios cambiantes e incoherentes. Superestima vacía de los padres Este mecanismo es muy típico de los padres que cargan sentimientos de culpa. A veces ellos no dan suficiente tiempo y atención a sus hijos, y saben que eso está mal. Así, ellos intentan, para compensar el daño, con frecuencia y de forma inadecuada, destacar ciertos rasgos que creen que sus hijos aprecian, independientemente de los mismos que los tengan o no, una vez que conocen muy poco a sus hijos.
Ellos lo hacen a través del exceso de elogios y de regalos caros. Es una manera de compensar y encubrir su falta de afecto verdadero.
Ellos se sienten obligados a celebrar lo que su hijo haga, de modo que nadie pueda dudar de ese sentimiento de cariño. Así, el niño puede formar una imagen idealizada de sí misma, nada próxima a la realidad. Bloqueo defensivo La sobreprotección es una forma de abuso.
Ella transmite un mensaje de miedo y ansiedad , instalando un pensamiento en la mente del niño: de que ella es incapaz de enfrentar los cambios de la vida. Esto también hace pensar que hay algo especial que debe tratarse constantemente, una debilidad inherente a su ser. Esto alimenta tanto la inseguridad y el narcisismo exagerado. Eventualmente,
se forma un bloqueo defensivo.
La persona se instala en una burbuja, pasando a pensar que si los otros la aman, deben protegerla y estar al servicio de sus necesidades. Ella se vuelve indolente en relación a las necesidades de los demás. Muchas de las causas del narcisismo exagerado tienen que ver con el narcisismo de los padres.
A veces ellos quieren reparar los daños a su autoestima a través de sus hijos, o quieren realizar sus propios deseos narcisistas. El problema es que acaban haciendo exactamente lo contrario. En relación a esto, recuerde que la psicoterapia puede contribuir decisivamente a la reestructuración del amor propio, para que el niño tenga una fuerza verdadera.