Desde que nacimos estamos tomando decisiones. Por increíble que parezca, decidimos desde muy temprano: decidimos si vamos a tomar un juguete u otro, si vamos a tomar helado de un sabor o de otro ... resumiendo: como adultos pensantes y que sienten, estamos hechos de la suma e interacción de cada una de nuestras decisiones.
Desde que venimos al mundo también vamos a "contando las cosas". A veces, la importancia de lo que sucede está en cómo lo contamos, pues somos los "narradores" de nuestra propia vida.
Nuestra propia supervivencia nos lleva a "distorsionar" la realidad, de modo que generamos algo parecido a "amortiguadores" mentales, que hacen que nuestra percepción de lo que nos rodea y de nosotros mismos sea "digna, fácil, o soportable " . La negación de la verdadUna de estas distorsiones se llama negación, siendo uno de los mecanismos clásicos de defensa
: no enfrentamos conflictos o realidades complejas negando directamente que existan, que son importantes o que tienen algo que ver con nosotros mismos.
Vamos rechazando aspectos de la realidad de los que no nos gusta . El "truco mental" y peligroso de la negociación es que no percibimos lo que está detrás de ella.Vivimos enfrentando conflictos emocionales y amenazas que pueden surgir de una forma interna o externa, al tiempo que nos negamos a reconocer determinados aspectos doloridos de la realidad que nos rodea. Sin embargo, los demás son capaces de ver estos aspectos.Existen muchas formas de derivación de conducta de la negación;en los casos más rígidos, tenemos las conductas peligrosas o el consumo de sustancias
: la mayoría de las personas que sufren de alcoholismo negarán que padecen esta enfermedad, y siempre afirmarán que tiene el control. A priori, los demás entienden que está mintiendo y que nos oculta la verdad, pero "está mintiendo y ocultando la verdad de sí mismo", por eso tampoco la cuenta para los demás.
En el ejemplo del consumo de sustancias, podemos ver claramente este mecanismo; pero ¿qué sucede cuando la negación también se pone en práctica en las relaciones interpersonales? De la misma manera que en las dependencias, la negociación nos impide ver la realidad, no nos deja ser libres y nos lleva inevitablemente a establecer vínculos de carácter dependiente. Pero, ¿por qué niego?La mayoría de las veces, nos negamos cosas de nuestras relaciones, especialmente de la pareja,por emociones o creencias fuertemente arraigadas y arraigadas dentro de nosotros mismos, como son el miedo al abandono y la baja autoestima.Además, en el proceso de la pasión, podemos sucumbir a un potente modelo de idealización del compañero: al negar aquellas conductas que me hieren, me voy envolviendo en un vínculo potencialmente tóxico mientras "me cuento" la realidad de la persona que tengo ante yo de forma idealizada, lo que hará reducir el impacto de aquellas conductas dañinas que no me benefician. Así, estoy construyendo la base de un vínculo emocional tan potente como dependiente.
¿Cómo sé si me estoy engañando?Nuestro cuerpo es sorprendentemente sabio, nuestra naturaleza es mágica y por eso reaccionamos frente a los estímulos externos de un modo físico: todas las emociones se manifiestan a un nivel orgánico, sea la pena, la rabia, la alegría, la tristeza, la ansiedad ...Hay frases o comportamientos de nuestro compañero que provocan reacciones negativas en nuestro organismo: tenemos que oír lo que nuestro cuerpo nos dice.
Podemos tomar como ejemplo la pena:
la mayoría de los vínculos dependientes se caracteriza por emociones como la pena, la lástima. Si en una relación nueva estamos sintiendo pena, no vamos a percibir el resto de las cosas que viene junto con esa lástima,
y por eso las negamos. Todos conocemos las frases:
"es que me da pena" ,"no quiero dejarlo solo, él no tiene amigos, me da pena"
o
"sé que ella no me trata bien pero es que está sufriendo por otras cosas, me da mucha pena, es una buena persona ". La pena no es amor, la lástima no lleva a la pasión, lleva al establecimiento de lazos dependientes, nos lleva a sentir"que necesitan de nosotros" o "que necesitamos" ... las parejas sanas se aman, se potencian ... pero no necesitan el uno del otro. Están juntos porque quieren, no porque lo necesiten.La necesidad surge cuando somos dependientes. La dependencia lleva al aislamiento ya la falta de recursos personales, por lo tanto, lejos de ayudarnos a solucionar las carencias previas que teníamos sin resolver, como la baja autoestima o el miedo a la soledad, las multiplica. Si depositamos toda la fuente de satisfacción en el otro, corremos el grave riesgo de un caos emocional, pues nuestro humor siempre dependerá del humor de nuestro socio, nuestras decisiones tendrán que ser validadas o aprobadas por nuestro compañero ... Cuanto más dependemos, más los inferiores nos sentimos y menos recursos personales propios tendremos, por lo tanto será mucho más difícil romper esos lazos "tóxicos" , no sólo por la sensación de pena, sino porque sentimos que estamos solos y que no podemos "ser" sin el otro. Lo peor, a toda esta receta vamos agregando un ingrediente terrible:
la culpa.Podemos identificar que nos estamos engañando cuando: - La persona amada nos hace sentir pena, y nos agarramos a ella para justificar sus comportamientos. - La persona amada nos hace sentir celos, y para justificar nuestros celos culpamos a nosotros mismos. - La persona amada nos hace sentir inferior; detectamos que nuestra ropa, nuestros comentarios, nuestras habilidades no le agradan y se avergüenza de nuestras reacciones.- La persona amada nos limita el tiempo y el espacio vital propios, generando una sensación de carga y / o ausencia de relaciones sociales satisfactorias.
Si no me equivoco, todavía podré amar? Obviamente la respuesta es sí.
La pena no es lo mismo que la empatía; los celos no son lo mismo que la sensación de conexión íntima que establecemos con nuestro ser amado; sentirse inferior no es lo mismo que tener diferentes puntos de vista; y compartir actividades con la persona que amamos no significa que ella tenga que ocupar todo nuestro tiempo.No elegimos un dueño, ni un hijo, ni un padre o una madre, no elegimos a un jefe o un empleado ... elegimos a un compañero de vida
. Cuanto más nos engañamos, más lejos estamos del amor puro e incondicional. La verdad es necesaria para ser feliz; aceptando la realidad, podremos también evolucionar en nuestras relaciones, tal como resume Carl Jung:
"Lo que usted niega, lo somete; lo que usted acepta, lo transforma "
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