Las distorsiones cognitivas son esquemas rígidos y erróneos de pensamiento que nuestra mente utiliza durante el procesamiento de información. Seleccionan la información que se considera, la forma en que se procesa y los resultados, en forma de pensamientos y emociones, de este proceso.
Existen diferentes tipos de distorsiones cognitivas y todas las personas las experimentan en algún momento de su vida. Si las distorsiones aparecen en ocasiones puntuales, no representan un problema. Ahora, si aparecen a menudo, generan problemas en las relaciones interpersonales, malestar psicológico, y son un freno para el desarrollo personal.
Para las parejas, es común que las distorsiones cognitivas también dejen su marca. Si las distorsiones llegan a dominar nuestros pensamientos relacionados con la convivencia, el amor o las famosas DRs, la relación pasará por un momento de crisis. Por eso, detectar las distorsiones cognitivas que conducen el procesamiento de la información en la relación es clave para ganar calidad de vida y ser más feliz.
Las distorsiones cognitivas en las relaciones
Generalización excesiva: una vez es suficiente
La generalización excesiva ocurre cuando uno o dos incidentes aislados sirven para formular declaraciones o reglas globales. Un ejemplo de generalización excesiva sería: si mi novio se olvidó de comprar algo que le pedí, la próxima vez que necesite un favor no voy a pedirle porque pienso que "siempre se olvida de todo lo que pido".
El problema más importante de la generalización excesiva es que convierte a la persona que la posee en un juez que emite sentencias todo el tiempo. Y deja a la persona juzgada sin capacidad de cambio porque si un error significa que siempre erramos, para que intentar cambiar?
Una estrategia útil para vencer la generalización excesiva es buscar datos que contradigan la regla global. Por ejemplo, si crees que tu novio se olvida de todo lo que pides, es importante buscar ejemplos de situaciones en las que él (a) se acordó de lo que se le pidió. Se trata de entrenar su capacidad de cuestionarse a sí mismo y así ser más objetivo respecto a la información en la que usted se basa para llegar a una conclusión. Extremismo: las gafas de grado que engrandecen todo
Esta distorsión se observa cuando una experiencia se experimenta a través de una lente que aumenta mucho determinados puntos negativos o características.
Durante la etapa de la pasión de la pareja, es común que las personas filtren el resultado de sus encuentros usando el extremismo. Tanto convirtiendo un pequeño detalle en algo fantástico, como una pequeña falla en algo catastrófico. El extremismo se observa también en parejas que no están acostumbrados a tener discusiones o los que la tienen por primera vez. Cuando se encuentran en una situación en la que no llegan a un punto de vista en común, el desacuerdo se considera como algo que no puede ser superado y que será un obstáculo para el crecimiento de la relación. Ejemplos de esta distorsión cognitiva serían: "no puedo soportar que no esté de acuerdo conmigo"
o
"le flagre en una mentira tonta, pero da en lo mismo, es terrible que haya mentido". Una herramienta para combatir el extremismo es enriquecer nuestro vocabulario emocional buscando un medio término para lo que queremos expresar.Personalización: cuando nos sentimos el centro del universo Esta distorsión cognitiva es responsable de las situaciones en las que la persona se siente causante del estado de ánimo o comportamiento del otro. Por ejemplo, pensamientos como: "ciertamente vino del trabajo de mal humor porque no le envié un mensaje al mediodía" o
"como me quedé hasta tarde con mis amigas, ahora llegué a casa y él no quiere saber de mí.
La personalización genera un sentimiento de excesiva responsabilidad sobre el bienestar de los demás . Porque la persona se atribuye a sí misma una importante capacidad de control sobre las emociones que su pareja puede experimentar. Un ejercicio práctico para combatir la personalización es dibujar un círculo y dividir el 100% de la responsabilidad de lo que ocurrió entre todas las posibles causas, dejando de considerar únicamente la responsabilidad que usted cree tener sobre el hecho en cuestión.Descalificar lo positivo: cuando hay una nota para todo Consiste en definir a la otra persona de manera negativa, descalificada y global.
El descalificar negativo hace que se identifiquen en el socio (a) características negativas en prácticamente todas las esferas de su vida. Algunos ejemplos de esto serían:"es un egoísta que sigue mirando el fútbol mientras estoy hablando"
,
"ella no tiene consideración, está siempre hablando de ella misma"
o "parece que es tonto, tiene dificultad de entender siempre que le estoy explicando, no es inteligente ". El problema más importante de esta distorsión cognitiva en la relación es que, si usted no pone freno, puede terminar derivándose en, según el psicólogo John Gottman, uno de los cuatro caballeros del apocalipsis que precede a una separación: el desprecio. Descalificar lo positivo de la persona con la que tenemos una relación hace que potencializamos una imagen negativa de él o de ella. Y así, aumenta el malestar emocional, la rabia y la irritación. Razonamiento emocional: si me siento así es porque algo es asíEl razonamiento emocional hace que se busquen causas externas a las que nos sentimos y que se entienda que, si estamos mal por alguna situación, esto significa que la situación es malo y que algo o alguien es responsable de ello. Esta distorsión cognitiva en la pareja hace que las emociones se desbordan en la persona y que se toman decisiones exclusivamente en función del estado emocional. Un ejemplo de razonamiento emocional sería: "estoy triste, me siento abandonado porque no me ha enviado un mensaje todo el día". Decidir exclusivamente en función de cómo nos sentimos no es positivo porque
basamos nuestra decisión en algo efímero y que cambia constantemente como las emociones . La relación de una pareja necesita continuidad y compromiso a largo plazo, y eso no puede basarse siempre en impulsos emocionales del momento. Para combatir el raciocinio emocional, es fundamental distinguir entre cómo nos sentimos y cómo la situación es objetivamente. Hacer un esfuerzo por observar lo que sucede desde afuera y lo que no, desde la emoción que nos invade. Reflexionar sobre qué consejo dar a un amigo en las mismas situaciones es un ejercicio de distanciamiento psicológico para combatir el raciocinio emocional.Lectura de la mente: un peligroso poder sobrenatural
La lectura de la mente hace que la persona muestre una actitud defensiva como respuesta a lo que cree que el otro está pensando.
Esta distorsión cognitiva en una relación de una pareja también hace que actuemos en función de la información que "suponemos", y no en función de la información que realmente "tenemos".
Algunos ejemplos de lectura de la mente serían: "aunque haya dicho que no le molesta quedarse en casa, sé que está irritado" o "a pesar de que mi novio me ha felicitado por haber sido promovida en el trabajo, estoy segura de que él no cree que merezco "
. Para combatir esta distorsión es imprescindible tener claro que muchas veces nosotros mismos no estamos seguros de lo que está pasando, de lo que está siendo sentido y de lo que estamos pensando.Es imposible saber con certeza lo que el otro piensa.
Incluso si usted conoce a una persona, es muy difícil saber con exactitud lo que está siendo pensado.
Una máxima para combatir la lectura de la mente es "preguntar antes de adivinar".
Pregunte y pregunte las cosas que usted quiere saber de su novio (a) en lugar de intentar adivinar. Comprender mejor cómo funciona su mente es dar el primer paso necesario para derribar sus límites. Si usted trabaja cada día para combatir las distorsiones cognitivas que aparecen en una relación de una pareja, usted se sentirá dueño de sus pensamientos, libre de prejuicios y preparado para vivir su relación plenamente.