Más veces de lo que nos gustaría, el mundo no se presenta tan amable como debería ser. No es raro tocar con la indiferencia o la falta de solidaridad, pero usted aprende a lidiar con ellas. La mala es que a veces no sólo tienes que enfrentarte a la frialdad del entorno, pero de modo casi imperceptible acaba sintiéndose víctima de un abuso psicológico con todas las letras. Ocurre en un supermercado cuando deliberadamente le roban el lugar en la cola. También sucede en el trabajo, si usted tiene el azar de caer con esos jefes que están más para dictadores. El abuso también aparece cada vez más frecuentemente en las escuelas y, por qué no, dentro de su propia casa.
Está en todas partes
Frente al sujeto abusivo hay algunos que reaccionan de forma eficaz.
Colocan un límite a la agresión psicológica, sin mucho pensar. Al contrario, otros responden mostrándose más abusivos todavía y el desenlace es siempre imprevisible. Gana el que esté mejor entrenado para abusar psicológicamente de otros, aunque normalmente negocian para quedarse "quites".Pero en muchas personas, especialmente si recibieron una educación muy restrictiva, super protectora o tienen dudas sobre sí mismos,
emergen los miedos de la infancia, las fisuras de la autoimagen. Son las víctimas favoritas de los abusadores. Saben que alguien asustado es un terreno fértil para instalar su mezquino imperio de arbitrariedad. Se forma entonces un lazo muy fuerte:
el abusivo necesita desesperadamente de su víctima para compensar su necesidad narcisista de poder; y la víctima siente que es completamente imposible escapar de su agresor,que no tiene los atributos necesarios para hacerlo. La mala noticia es que, para romper ese círculo infernal, se necesita una gran inversión de valor y de valor.
La buena noticia es que incluso en los casos más extremos es posible salir de allí.La pregunta es: ¿cómo? Saliendo del círculo del abuso psicológico
La primera tarea es reconocer su condición de víctima. Por favor, no caiga en la tentación de justificar los malos tratos que usted recibe
. Toda persona abusada siente interiormente que, de una forma u otra, lo merece. Eso es mentira. Se trata de una reacción inconsciente que se debe a conflictos consigo mismo y con figuras de autoridad en su pasado.Su siguiente paso debe ser el de encontrar apoyo en los demás.
No busque a alguien que lo guarde. Comience simplemente por exponer su situación a las personas en las que usted confía. Si la solidaridad es parte del problema (como ocurre a menudo), no importa. Buscad un sacerdote. Hable con la manicura. Cuente para un vecino. Lo importante aquí no es usted encontrar orientación, sino que usted verbalize lo que viene sucediendo.Haciendo esto, es muy probable que usted se sienta cada vez más fuerte. Identifique las expresiones que el abusador utiliza para intimidarlo. Analizarlos. Recuerde que el abuso está en toda afirmación que pone en duda su valor o lo disminuya como ser humano.
Frente a estas declaraciones, comience a oponer fórmulas de lenguaje que reafirmen su presencia. Por ejemplo, frente al clásico "Usted no es capaz de ...", responda con "Tal vez no sea en este momento. Pero quiero aprender a ser capaz y voy a intentarlo ".A continuación, usted debe ir ampliando poco a poco la distancia emocional con el agresor. Nunca le haga confidencias y comience a alejarlo de los aspectos privados de su vida. No negocie, muéstrame firme. Cuando usted siente que es el momento,
comience a expresar de forma clara y directa su incomodidad por la forma en que él le trata. No lo acuse. Si lo hace, le dará pie para que haga una larga lista de pretextos. Es mejor decirle lo que usted siente: "Cuando gritas, me siento asustado, y no quiero sentirme así". Amplíe cada vez más el alcance de estas acciones y usted verá cómo, paso a paso, usted saldrá del círculo abusivo. Si la situación es más grave e implica peligros psicológicos o físicos para usted, no dude: usted necesita pedir ayuda profesional.
Es su obligación de consultar a un psicólogo y un abogado. Haga esto cuanto antes y no permita aplazarlo.