Hace algunos años convive con personas mucho más jóvenes que yo. Si no fuera por la decisión de volver a estudiar, tal vez nunca hubiera tenido contacto con ellas. Ellos estaban entre mi generación y la de mis hijos. Una cosa que me llamó mucho la atención, especialmente entre las niñas, era como ellas y se sumergían en relaciones de maltrato y abuso psicológico sin al menos darse cuenta.¿Serían así sus futuros? Me contaron cómo discutían y peleaban con sus compañeros: un discurso que siempre tenía una estructura parecida. Para empezar, explicaban el motivo de su rabia, como llegaban al límite, y terminaban la historia con algún sentimiento de culpa del tipo "eso es porque tengo un temperamento malo", "el pobre no hizo tanto ...".
Si digo la verdad, cuando oía esas historias me estremecía. Todas reflejaban lo que una niña nunca debería soportar. Ellas acababan disculpándolos por todo todos ellos, aunque discrepaban sobre el tratamiento recibido y, si hubieran pensado fríamente, tampoco habrían aceptado ninguna de las justificaciones a las que se aferraban.
Yo las veía llegar en algunas mañanas con la mirada triste, y en algún intervalo me contaban algún detalle de lo ocurrido, hasta que expresaban todo lo que las preocupaba. Era tan obvio:
aquellos no eran los rostros de las niñas apasionadas. Eran rostros de relaciones dependientes y tóxicas , todas invadidas por el abuso psicológico.Me preguntaba si no había nada que hacer para advertirlas. ¿Será que todo el mundo tiene que ver con sus propios ojos y sufrir las consecuencias terribles del abuso para realmente ser consciente de él? Aquí les dejo para ellas o para quien pueda ser útil, el testimonio de una muchacha, una amiga que lentamente se sumergió en las garras del abuso psicológico sin darse cuenta, hasta que fue "casi" demasiado tarde.
Un caso real de abuso psicológico
"Tal vez debería haber percibido (mente inocente) que, mientras yo intentaba sentir el aire que respiraba, a mi lado había alguien mucho más experimentado y más viejo que yo, que observaba toda la situación con una situación gran dosis de interés, mientras yo estaba preocupada por los latidos del corazón, vulnerable.
Me dejé "enamorado" o "encantar" por un fantasma
, vestido con una capa seductora hecha a mi medida. No he visto, no he identificado, pues en aquella época no conocía el abuso psicológico. Y no pude abrir los ojos hasta que fuera demasiado tarde. Sólo quería sentirme a mí misma y vivir a través de mi hijo la infancia que pensé que sería perfecta en el ámbito de la "familia feliz", que siempre había deseado.Cuando me quedé embarazada, empezó a aparecer la persona que realmente era:
me trataba mal, gritaba, insultaba y discutía por cualquier tontería. Me hacía sentir inferior e incapaz de hacer cualquier cosa. ¿Quién sería yo sin él, después de todo? Todo empeoró al hacerse madre
Cuando mi hijo nació, el río continuó contaminándose en su curso hacia el abismo, y
él llegó a atacarme con el bebé en los brazos. A partir de ahí empecé a huir de los combates, de sus ataques de ira, y me dejé convencer por un "lo siento", un "me perdone" después de cada acceso de rabia, que cada día eran más frecuentes. Caí en la trampa del abuso psicológico. La mayoría de las veces me sentía responsable de los enfrentamientos. ¿Sería yo, con mi temperamento fuerte, la culpable de todo? Dejó de trabajar y de ayudar en casa. Si bebía una cerveza, se convertía en un monstruo, agrediendo verbalmente, golpeando y rompiendo todos los objetos que encuentre en su camino. Sin embargo, aún así mantenía mi objetivo de pie: una familia feliz. Todas las discusiones tienen, me decía a mí misma. Cuando él discutía, yo lo evitaba, no era posible que en mi propia casa también hubiera gritos y insultos como en la casa de mis padres. Lo peor de todo eran esos actos que duelen, no cicatrizan y que cada día se vuelven más profundos.
Él comenzó a maltratar a nuestro hijo cuando tenía 3 años.
Al humillarlo, como hacía conmigo, mi bebé se convertía en una presa fácil para todo aquel odio que había dentro de él. ¿Y odio por qué? Nunca lo sabré. Lo que sé es que siempre trataba de tener una víctima cerca. Era claro que no estaba feliz.
Los amigos fueron fundamentales para abrirme los ojos. A los pocos conseguí ampliar mi círculo social, haciendo amigos, a pesar de estar bastante cerrada. Y vi, empecé a ver y me hicieron ver que aquellas no eran discusiones normales. Él y ellas estaban destruyendo mi autoestima.
Me mataba dentro y fuera de casa de tanto trabajo para traer algún dinero. En el verano, después de nueve o diez horas sirviendo mesas, yo huía con mis amigas por unas horas para confortarme entre sus palabras y su cariño. Sin embargo, al llegar cada invierno, volvía a mi prisión y cada vez más el sueño se alejaba.
Mi hijo tenía tres años y hay dos yo no me miraba en el espejo, estaba tan solo que perdí el interés en guardarme. ¿Para que? Yo me veía fea y cansada. A los 30 años de edad él me llamaba de vieja, gritaba y me despreciaba en los acontecimientos a los que íbamos juntos, y nada que yo hacía era correcto. Hasta que mis ojos se entristecieron, así como el mar se oscurece en una noche sin luna. Tomé esto como una señal de alerta: aquel no era el plan.
Estar consciente aumentaba aún más la angustia
Yo sentía que la responsabilidad por la vida que había escogido era totalmente mi y vivía mintiendo sobre mi relación para todo el mundo. Inventó excusas y aún podía convencer a los demás de que aquella enorme caída de cabello era un descontrol hormonal. Un día, algo se rompió y mi cuerpo dijo a mi mente que bastaba. Tuve un ataque de ansiedad que me llevó a las puertas de la muerte, sintiendo que mi cuerpo dejaba de funcionar lentamente. Primero dejé de sentir los dedos, luego las manos y los pies, rostro, lengua, brazos, piernas ... y mi respiración dejó de tener un ritmo.
No deseo a nadie ser plenamente consciente y sentir su cuerpo parar poco a poco de funcionar. Mis amigas me llevaron a un hospital y tuve que quedarme allí aquella noche en observación, y él se fue a casa con nuestro hijo. El médico de nuestra pequeña ciudad, además de amigo, es psiquiatra y me recomendó quedarse en la casa de una amiga por el resto de la semana para quedarme tranquila y recuperarme.
Aprendí a decir "no" Así que comencé mi recuperación, que duró 5 días hasta que regresé a casa. Allí estaba en el balcón. Subí las escaleras, lo abracé y dije: "volví a casa, me siento mucho mejor". Él me alejó con un empujón tan fuerte que me hizo perder el equilibrio. Y comenzó a gritar conmigo, no recuerdo sus palabras, no podía oír; sólo los gritos, los golpes, la violencia de sus gestos y la voz que me aterrorizaba.
Tuve miedo por mí, por mi hijo y por la amiga que me acompañaba.
Sólo pensé como quien tiene miedo: en correr! ¡No sin llevar a mi hijo, que tenía solamente cinco años de edad! Yo temía que él quisiera lastimarlo para hacerme daño. Era lo que yo pensaba, que él haría eso para vengarse de mí. ¡Y yo no había hecho nada!
Nos alejamos corriendo lejos de allí, aterrorizados y arrepentidos. Durante todo el camino no pude decir nada. Al llegar a casa continuamos mudas. Poco después llegó. Me fui a la terraza del segundo piso y lo vi allá abajo.
Y una vez más dijo "lo siento"
Pero, sabe, era demasiado tarde y sólo una frase salió de mi boca, de mi alma: "¡NO! ¡Ya no puedo, estás acabando conmigo! ". Allí decidí escapar de la jaula del abuso psicológico.
Deseé que fuese feliz solo, ya que conmigo no era. Pedí que buscara su felicidad y dijo que le ama muchísimo. A causa de la separación, comenzó a llamar y enviar mensajes deseando mi muerte, insultándome y amenazando la venganza por la "humillación" sufrida.
No, no lo queremos cerca, nos duele, nos hunde a los dos, a mi hijo y yo.
Estar separados es la única manera de mantener nuestra paz de espíritu , que es lo que cualquier persona debe tener en la vida. Nunca permitiría que lastimar a mi hijo, mucho menos en el alma. Y es mi deber de madre crearlo sin que confunda amor con humillación, porque quien ama no tortura psicológicamente.