Tal vez por ser una situación desconocida (o demasiado conocida), el estímulo no sea de apertura, sino de rechazo.El miedo irracional de algo nunca conduce a un buen camino, porque tiene como base la inseguridad o algún trauma del pasado.
Podríamos decir que las personas crean sus propias "burbujas de bienestar"; un círculo donde está todo perfecto, es a su manera, de su gusto, con las personas de que le gusta, etc. El miedo aparece en el momento preciso en que algo o alguien llega para poner en riesgo esa zona de confort. Esto no quiere decir que el otro lo haga de propósito o conscientemente, sino que la persona es que se siente "atacada".Cuando ella considera que algo va a desestabilizar ese mundo perfecto, ella se pone a la defensiva y hasta cierto punto, eso es logico. Es lo mismo que hace una madre con su bebé, sin distinción de especie. Para aquellos que creen que una relación de pareja es algo que quita la intimidad, la libertad y la personalidad, es comprensible que tengan miedo o que no se sienten atraídos por el compromiso (sea un compromiso formal, vivir juntos, casarse). En vez de eso, es primordial pensar en el amor como un estado en que recibimos y damos mucho también, compañía, bienestar, seguridad, etc. De esta forma, el temor desaparecerá y será más fácil incluir a esa persona en la burbuja.
Cierto, esa sería una situación ideal que no siempre sucede. Es que el miedo es un arma muy poderosa que desequilibra hasta el más organizado del mundo.Colocamos en la balanza los recursos que tenemos y los que podríamos perder, no los que podríamos ganar. Es por eso que afirmamos que el temor es una cuestión de inseguridad, creada por diferentes factores y traumas o sentimientos malos, que pueden haber ocurrido por años y años. Sin duda, conduce a otras experiencias como la frustración, el malestar y la depresión.
Cuando no sabemos reconocer nuestras propias capacidades o habilidades emocionales, tendremos que evitar lo que hizo la "alarma disparar"; en este caso, una posible relación amorosa formal.Podríamos decir que se trata de una mala adaptación a los cambios, que deberían considerarse siempre como algo positivo. Una persona que se ve a sí misma como débil o frágil, colocará una coraza para que nadie pueda tocarla. El problema es que la amenaza es la propia persona, y no el resto.
Las características de los que temen la comisión -No pueden tomar decisiones personales
porque tienen mucho miedo del cambio y de salir de la zona de confort que crearon.
- Son rígidos y desean que todo esté bien controlado , porque de lo contrario, se activan sus mecanismos de defensa o alarmas. - Suelen tener problemas para expresar sus sentimientos;
nunca quieren profundizarse en un tema importante, hablar lo que sienten o piensan sobre algo o alguien, provocando una gran falla en la comunicación con su entorno.- Se sienten tan inseguros de sí mismos que no pueden soportar que otros sean seguros,
de modo que suelen hablar mal o tener un concepto equivocado de ellos, queriendo convencerse de que no son tan maravillosos como todo el mundo los ve. Es probable que haya pasado por algún episodio dramático durante su infancia o adolescencia, como el abandono de un padre, la muerte de un ente muy querido, una creación muy asfixiante por parte de los progenitores, una educación demasiado rígida o permisiva , haber sido dejado por un compañero anterior, etc.- Son personas muy atractivas y grandes conquistadores.
Algo contradictorio es que ellas buscan una relación de pareja estable para sentirse protegidas, pero luego no logran lidiar con la situación. En cierto momento, el miedo se apodera y no pueden continuar. - Justifican sus temores o inseguridades de diferentes formas, pero nunca hablando de lo que realmente sucede. No asumen sus responsabilidades ni sus sentimientos, de modo que buscan romper la relación para recuperar la supuesta "estabilidad" y así huir de ese cambio en su burbuja.
¿Cómo se enfrenta el miedo de compromiso? 1 - Admitir que hay una limitación emocional, en la que hay que trabajar. Evaluar las verdaderas necesidades y arriesgar salir de la zona de confort para conseguir algo más, algo mejor. Tener una buena autoestima es primordial.
2 - Vencer el miedo haciéndolo . Una frase muy certera de Jiddu Krishnamurtu dice
"haga lo que usted teme y el temor morirá" . Usted puede seguir varias estrategias, pero la más frecuente es no evitar lo que provoca el temor, porque huir no soluciona los problemas.3 - Introducir cambios paulatinamente, poco a poco, para ayudar a la mente a adaptarse antes de pasar a la siguiente. Así, la persona continúa pensando que tiene el control, aunque con mínimas variaciones. El cerebro va siendo entrenado como cualquier músculo del cuerpo.
4 - Fortalecer la autoconfianza:
valorizándose y haciendo un reconocimiento positivo tanto de las capacidades y de las limitaciones; estas últimas no son malas y pueden ser una gran fuente de aprendizaje.5 - Expresar los sentimientos
, poco a poco también, y por otro lado, recibirlos de buen grado. Así se reducen las tensiones y surgirá la relajación. Tal vez al principio no sea posible expresarse cara a cara, pero usted puede anotar en un cuaderno o hablar delante del espejo.6 - Confiar : es la clave de cualquier relación. Si usted ha tenido una mala experiencia anteriormente, no quiere decir que la experiencia actual será idéntica. La buena comunicación es la clave para aumentar la confianza.